焦り

本日 0300-1600
昨日 0030-0700
栄養不足なのかそれとも体力低下のためか、寝すぎ。佐賀行き延期。それとも、ロヒプノールがあわない？ロヒ1とマイスリー5mgだけだったのだが。
昼前に宗教勧誘が来たので追い返して、ついでに昨日両親が田舎からもって帰ってきた蜂楽饅頭(回転焼きのようなの)を布団の中で寝ながら食し再び落ちて、気付いたら16時だっぺ。
　

　うまく自らを表現できない。それを子供の頃はは理解できなかった。単なるアホな子なだっただけだろうけど、なんでこの子は黙して感情を表に出さないのだろう…理解できなかった。
内気って…何ですか？番号聞いてもいいですか？　みたいな
　自分を表現できなくなって久しい。自分を出すことを恥だと思うこともある。そしてふとかつての表現できない子のことを思い出す。なるほどそういうことか。こうやって独り言のように書き出すことしかできない自分も恥ずかしい。しかし、何もしないで内に込めるだけだといつかは思いが風船のように破裂してしまう。小出し小出しでいい。何もしない自分よりだらだらでも自分の思いを書きつづけることを選ぼう。
　それでおもう。あの子は今幸せなのだろうか。自分を出せないことは恥ずかしいことではないけど勿体無いことだとは思う。自分が思うほど他人はそのことを気にはしない。また『世にも強きは自ら是なりと信ずる心なり。』。そして自分がダメだと思ってることを他人が良しとするはずも無く。
支離滅裂？
　思いは言葉にしないと正確には伝わらない。行間･空気を読むなんかで歪曲して伝わってしまっても意味は無い。本筋を見せてこその意志表現なんで｡
　人は愛せずして生きることができず、また、愛されずして生きることはできない。　キリスト信仰は無いけど、良し悪し。